Есть еще парни в русских селеньях!
Жгут некоторые веб-программеры. Захожу региться на некий сайтец, заполняю все, ну и как обычно - контрольный вопрос.
А там варианты разные, но один просто супер:

...
Х. Номер и пин вашей кредитки
...

Вводная. Есть такие автоматы, типа платежных терминалов по внешнему виду, но предназначенные совершенно для другого. В них продают мобильный контент. Картинки, темы, игры, ну и конечно (ненавижу это название) рингтоны. Прежде чем купить рингтон, его ессно можно прослушать через динамик этого аппарата. Достаточно громко, надо сказать он играет. Так вот, один (а может и не один) такой автомат стоит у нас на торговой галерее. Сегодня утром мне понадобилось зайти на этой самой галерее в пару мест, да еще и не по одному разу.
Собственно о чем речь. Ходил я там сегодня рано утром. Часов в 8, или около того. Галерея еще в принципе не работает, так, охранники да уборщики трутся. И вот картина маслом. Около этого аппарата стоит бухой в какашку персонаж, и пританцовывает под играющую оттуда музыку. Раза четыре я проходил мимо этого аппарата, а кекс все развлекался, организовав себе халявную дискотеку. Песняк заканчивается, находчивый танцор выбирает из меню следующую - и вперед, танцы! :)))

ЗЫ. Не сфотал, ибо торопился очень.

Три стадии ожирения.

1. Не видно, когда лежит
2. Не видно, когда стоит
3. Не видно, кто сосет

Посмотрите.
Хотя может и баян. Но мне понравилось.
:))

Всем любителям игры Сапер посвящается...

http://www.collegehumor.com/video:1770138

Тесть мой не воспринимал мороженое. Нафиг его жрать? - Говорил он.

Кусок сахара в рот,
Голой жопой на лёд,
И сладко, и холодно...

Очень, очень доволен!
Прямо даже и не высказать!!
Теперь у меня все в порядке!!!
Просто нашел сегодня одну конторку, и обо всём договорился!!!!



:))))

А у вас, есть какие-нибудь договоренности с этой конторкой?

Реальный бэйджик аккредитации на Кинотавр. Недавно обратил внимание.

Чего-то вспомнилось о различных приколах, которыми мы развлекались, будучи студентами. Банально, конечно, но некоторые прокатывают до сих пор.

Сидишь в компании, выпиваешь. Как только компания заскучала, можно немного изобразить из себя Копперфильда. Предлагаешь показать фокус. Достаешь газету, и даешь ее в руки кому-нибудь из коллектива. Просишь аккуратно разорвать газету пополам. Складываешь половинки одну на одну и опять - пополам. Опять складываешь. И так до получения пачечки бумаги размером сантиметров 10х50. Потом предлагаешь подопытному тщательно скатать каждый их этих кусков бумаги в шарик. Чем меньше ему удастся сделать шарик, тем лучше. Главное, и об этом постоянно нужно повторять, чтобы листки не порвались, а просто смялись. После того, как последний шарик будет скатан и положен на стол, жертве предлагается очень аккуратно их развернуть снова до состояния листка бумаги. Опять же не повредив. После чего все эти помятые листки бумаги складываются в колоду, и можно с гордым видом выйти из-за стола, взять их в руку, и объявив подопытному благодарность, заявить о том, что пришло время посрать и бумажка как раз очень кстати. Можно идти в сортир.

Или вот другая шутка-загадка, на которой лично я нажил пару ящиков дефицитного в ту пору пива. Когда мероприятие в самом разгаре, и уже имеется некоторый неадекват в поступках и мыслях, предлагается пари. По условиям я, находясь в абсолютно пустой комнате кладу на пол куриное яйцо, и выдаю сопернику в руки обычный эмалированный таз. Его задача - разбить тазом яйцо, при следующих ограничениях: нельзя воздействовать на яйцо ничем кроме таза, а на таз ничем, кроме яйца. После примазывания, спокойно выдаешь таз, и кладешь яйцо на пол. В самый угол комнаты. Все. Сначала смотрим на бесплодные попытки дотянуться до яйца круглым тазом, хохочем, всячески подбадривая соперника. Ну а после просто ждем, когда принесут проспоренное пиво.

А еще была целая категория шуток, не связанных со спором. Они делались просто из желания поиздеваться над товарищами.

К примеру, если кто-то в процессе пьянки вдруг вырубался, и заваливался поспать, то клиента нужно было раздеть, желательно до трусов, открыть настежь окно, желательно чтобы была зима, а на плечо спящему товарищу положить обычное вафельное полотенце. Все. А потом с интересом наблюдать, как спящий товарищ пытается этим полотенцем укрыться. Полчаса хохота обеспечено.

Неплохо также приколотить к полу гвоздями тапки-шлепанцы такого товарища.

Да, а когда мы уперли с завода бутылек клея "Циакрин" (это военная разновидность сегодняшнего суперклея), то очень неплохо выглядели проснувшиеся друзья, у которых руки были приклеены ладонями к собственной груди. Ага. С учетом того, что этот клей отрывался только вместе с кожей.

Много всяких гадостей делали. Много. Да и не мы одни, мне кажется. Так что давайте, сыпьте в каменты ваши рецепты как делать гадости :)

Для того, чтобы в процессе распивочного вечера было нескучно, совсем необязательно курить всякие там шишки, и жрать различные ништяки.
Вполне достаточно, уже прилично поддав, устроить за столом поочередное вдыхание гелия из шариков, и на выдохе говорить или петь. Очень хорошо идут серьезные фразы и серьезные песни.
Ага.
Вчера ржали до икоты :))

Многие помнят, как в советские времена, прямо рядом с хрущевскими пятиэтажками, жители этих пятиэтажек копали себе погребы. То есть прямо во дворе большого дома, как правило сзади, в земле были люки, запертые на замок. Целый ряд люков. Десятки. Открываешь такой люк, а там лаз глубиной метра два, колодец такой квадратный, а под ним - комната. У нас была метра два в ширину, метра четыре в длину, и метр девяносто в высоту. То есть суммарная глубина от люка составляла три девяносто. В люке по стенкам были прибиты деревянные дощечки-ступеньки, а к люку снизу приставлялась лестница.

Погреб у нас был один на двоих. На две семьи точнее. В нем хранилось много всего. Запас картошки на зиму. Кулей двадцать. Банки с вареньями-соленьями. Штук сто. Квашеная капуста. Фляги три - четыре. Ну и так далее. Зимой отправляет тебя мать за картошкой в подвал. Одеваешься, берешь ключи, выбегаешь за дом, с трудом открываешь замерзший замок, откидываешь тяжеленную крышку люка, вытаскиваешь из лаза-колодца зимнее уплотнение в виде комка старых ватников, спускаешься в подвал. Там зажигаешь стоящую на приступке свечу и нагребаешь в сумку-авоську килограмм пятнадцать картошки. Прихватываешь пару банок того, что попросила мать дополнительно, огурцов там разных, помидоров. Потом ставишь авоську под люк, и цепляешь ее ручки за большой железный крюк, привязанный к веревке, свисающей с самого верхнего люка. Вылезаешь наверх, вытягиваешь веревкой сумку, закрываешь все хозяйство в обратном порядке, и - бегом, бегом домой. На улице-то около минус тридцати!

Да... Было. К чему это я вспомнил? Да к одной короткой истории. Как-то раз, под Новый Год, мы с моим другом детства Гошей, чья семья на пару с нами владела погребом, решили выпить. Я учился классе в девятом, Гоша соответственно в десятом. Решено - сделано. Купили мы с ним трехлитровую банку яблочного вина. Кто в курсе - помнит. Причем не дешевку какую-нить по рупь-семь, а хорошее, по рупь-писят-два. И встал у нас с Гошей вопрос, а где ж ее распить-то? Три литра это вам не кот наплакал, в подъезде залпом не получится. И посетила нас мудрая мысль - подвал! Там и потеплее будет, и закуски всякой полно, да и романтика - подземелье со свечами...

Выкрали из дома второй комплект ключей от подвала, и пошли. Спустились, закрыли крышку изнутри, заранее пристроив к крышке замок так, чтобы издали казалось что подвал заперт. И понеслась...

Много ли нужно молодому неопытному организму? В процессе выяснилось что немного... А потом, через какое-то время, почему-то лестница вдруг стала совершенно скользкой... а ступеньки внутри лаза вообще минимизировались, и нога на них не держалась в принципе... В общем мы не могли с ним вылезти оттуда несколько часов... А потом наше шебуршение услышали соседи по погребу. То есть пришли люди к себе за картошкой, а в пяти метров от их люка кто-то матерится и пыхтит из-под земли. Соседи позвали Гошину мать, как совладельца погреба, она сбегала за моей матерью, и нас, бедолаг пьяных, достали.

Да... Нужно было слышать, эти наши рассказы о том, что пока мы там якобы искали огурцы (нахуя нам огурцы, мы объяснить уже не могли), ступеньки полностью, резко и абсолютно неожиданно обледенели и мы застряли... А нас, оказывается уже давно искали родители.. а тут такое... два бухих в какашку школьника рассказывают про обледенение ступенек...

А потом в подвале были обнаружены следы нашего пребывания. Два граненых стакана. Недопитая трехлитровка вина. Открытые несколько банок солений и варений... а чуть позже - прикопанную в уголке блевотень...

Матери нас тогда пожалели. Ничего не сказали отцам, которых не было дома, ни одного ни второго, и дело ограничилось утренними внушениями. А ведь если б дело дошло до отцов, то у нас с другом Гошей могла развиться стойкая аллергия на спиртное...

И не было бы у меня тогда написано столько баек на эту тематику :))))

Потерпело как-то одно судно кораблекрушение. И выкинуло на остров троих - шотландца, ирландца и англичанина. А на острове полным полно аборигенов...

Через год их находят. И что видят?
Шотландец ровно половину населения поставил под ружье копье, понаделал фортификационных сооружений, новых типов оружия, и с утра до вечера занимается с туземцами тактикой и тренировками.

Ирландец же построил пивоварню, варит отличнейший Гиннесс, и вторая половина населения пасется у него в пабе.

А где англичанин? - спрашивают спасатели.
- А вон он, на берегу сидит, ждет, когда его кому-нибудь представят...

:)))

Напомнили сегодня. Хоть и старый бородатый, но хороший анекдот.

Не то после первого, не то после второго курса, я, как обычно я это делал каждое студенческое лето, поехал зарабатывать деньги в стройотряд. Поехали мы в одну деревеньку в Уярском районе Красноярского края. Не буду точно называть ее фамилию, потому что история эта будет не последняя про тот стройотряд, а там происходило всякое. Так что GPS координат деревеньки я вам не дам.
( Read more... )

До чего только не дойдет разговор двух людей, которым нечем заняться? Короче, под катом - много букв. Так что рассчитывайте время :)))

ЗЫ. Сорри. Старый пост удалил и переделал.

( Read more... )

- Папа, что такое "симпиляция дистурбных гертронов"?
- Сынок, где ты ЭТО прочитал....?
- Пап, я это написал...

via ste4kin

Давно хотел рассказать эту историю. Для меня началась она с одной банальной пьянки в институтской общаге. Сидели мы выпивали с другом Лехой, про которого я еще не писал, а только упоминал, но обязательно напишу еще несколько историй. Был в комнате и другой народ, сидели мы мирно и выпивали.
( Read more... )